香りから呼ぶ幻覚

先々週くらいに、近所の精神科に祖母を連れて行きました。by母。

マリと食事をしたときに、ちらっと話をしたら（マリはソーシャルワーカー）、認知症も精神科の範疇らしいので。これで親子3代精神科にお世話になることになりました。私と母が通っているところとは別のクリニックなのですが。

被害妄想が強いと伝えたら、ルーラン出されてました。調べてみたら、ルーラン、統合失調症の薬なのねー。私もルーラン4ミリ×2T飲み続けています。多分、攻撃性を押さえるために処方されたんだと思う。

あと、下のお世話の心配も出てきました。夜だけだけど。薬が効いて、トイレに行けなかったりするみたい。

正直その話を聞いたときは、凹みました。まじかよーって思った。でも、彼女はもっとショックだっただろう。

ショックを和らげてあげたい、と思う一方で、私は私で精一杯で、正直「介護」なんかしたら自分が壊れると思ってる。でも母が介護をするとも思えない。もう少し自分が健康なら、認知症の本でも読み漁って勉強するのだけど、今はその気力がなくて。

記憶力は、がたっと落ち込みました。この1年で、身体も頭も確実に老いてきています。私はおばあちゃん子だったからさ。何も言わないようにしてるけど、すごく悲しい。

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母親もデパケンRですごい副作用が出てしまい、翌日、リーマスを処方されたのだけど（どっちも躁状態を落ち着かせる薬です。私は躁じゃないけど、どっちも飲んだことある。デパケンなんて私にはラムネなのだが。）、リーマスもあってないみたいで。この2つは、躁を押さえる代表的な薬で、私は2ヶ月くらい前から、これらの薬を出して欲しくて、主治医にそれとなくアプローチしていたのですが、この前の通院日に流石に先生も気付いたらしくて処方してくれました。しかしなぁ。副作用が辛いとなると、別の手を打たないと。それは医者の仕事だけれども、娘だって心配だ。

今日は、晩ご飯食べた後、町田の本屋さんに行きました。

食後に1人で出かけることができた、ということが久しぶりで、これはセルシンのおかげ。そしてその行き先が本屋だったというのは、山田詠美のおかげ。

うつ関係の本棚と、女性向けの自己啓発系の本棚。前者は昔より沢山の本が並んでいて、何年も前にこれだけの出版があればなぁ、なんて。後者は今の流行は「小悪魔」らしーです。パラっとめくってみると、やはりメールの即レスは好ましくないようです。ザッツ駆け引き。私は、嬉しいから即レスしちゃう。ウザイってわかってるけど、ウザイことよりも嬉しさを伝える方が重要な気がする、今日この頃。

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セルシン眠いわー。まぁ、眠るの好きだけどさ、仕事に影響でないくらいがいいのだけど、大丈夫かな。

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大人になっても、つらいことってあるんだな。そんなの当然だけど。むしろつらいことは増えていくのだろうか。傷はやがて傷跡になるけれども、その傷がその人を作ってきたのならば、傷跡はとても愛おしいと思うのだけどね。きれい事かな。

あの日から1週間経って、一度は断ったブログ、タカに見てもらいたいと思うようになった。でも、私のブログ、重すぎるよね。はぁ。そう思って、病気のことが言えないでいるオイラ。

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IWAOさんにはIWAOさんの、necoさんにはnecoさんの、拠り所があって、私も西洋医学、ちょっと限界かもなんて思い始めている。ううん、西洋医学には、すごーく助けてもらったから感謝している。でも、もうちょっと幸せになるために、先人の智慧が必要なんじゃないかと。

昨日、カリス成城でバッチフラワーの前でふらふら。でも高いし、信じられないしで、結局買わなかった。

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尾崎翠関係の書籍を見つけたんだけど、買わずに帰ってきた。翠が時を超えて、広がりを見せていること、すごく嬉しく思う。そんな翠のことを卒論に書いた自分も誇りに思うよ。

新潮文庫は、新しいシンプルな表紙の並びに、漱石や太宰に混じって、山田詠美「ぼくは勉強ができない」！！写メ撮ろうかと思った。笑。もはや、古典か。その本を、ゆうすけにプレゼントした私の選択、まちがってなかったんだな。源ちゃんと詠美の対談書籍も私ちゃんと読んでない。保坂和志の小説論のシリーズも、2冊目の途中で止めてしまった。

久しぶりのセルシンが効いてくれて、昨日はなかなか寝付けなかったのだけど、おかげで今日は午前中から眠りっぱなしで（若干、金縛り気味だった）今日も夜が眠れない予感。昨日効いたからといって、今日効く保証はないのだが。

楽に、楽に。

昨日の電話で私が無責任に伝えた意見、ちゃんと受け取ってくれて、彼女なりに実行してみたら、なんだか上手くいったみたいで嬉しい！！

そうなんだよ。伝えなくちゃ、始まらないよ！

一方お暇な私は、タカのメールを振り返ったりして、ぼけーっと考える。私もなんか言っておく？笑。みたいな。暇な私はこの1週間、結局毎日タカのことを考えてる。タカはちーっとも私の事なんて考えてないのに。前はちょっとイラっとする度に過去メール消したりメモリー消したりしてたけど、この2ヶ月くらい無事にデータが残ってます。笑。

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なんでこんなに暇なんだー！と思いながら、ブログを見てみたら、kevinさんやうめちゃんからコメントついてて嬉しかったなぁ☆ありがとう！

私は恋愛経験あんまりありません。
中学、高校と、その手の話にはかなり疎かったし、みんなが知ってるカップルを知らなかったりした。

幼い頃読んでいたのは「My birthday」という占いの雑誌で（当時から占いが好きだったんですね）、他にこれといって購読した女性誌もない。今は時々コスメ雑誌を買うくらいで。

女子トイレには、一人で行きたい派だった。断固連れション拒否。

そういう人間がですねー。恋の相談を受けるというのも、この1年くらいの話。

ムズカシイ。

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タカのことについて、好意的な意見。でも、元ホストだから100パーは信じられない自分。あと、多分単純に自分に女としての自信がないから、信じられないんだと思う。

だってさー。私、あんなに外見カッコイイ男の子とお知り合いにすらなったことないんだもーん。

なんならさ、私は外見で虐められていた側（うーん性格も暗かったからな）なのですよ。あっち勝ち組、こっち負け組な意識があるんだよねー。

多分さ、このブログを読んでくれてる人は散々「それは“好き”なんだよ！！！」と突っ込んでくれてると思うんですが、過去のデータと照会しても、なんだか今までの片思いと違うのだもの。

でも今日友人と電話していてわかったのは、私の性格も昔とちょっと変わったんだなということ。よく言えばポジティブなのだろうけど、やはりちょっと気が短いのかも。

私、駆け引きとかできないから。散々直球投げてきたし。時々向こうがミット構えてないのに、投げつけようとしてたくらいだし。

とりあえず、自分の気持ちは伝えとけ！な感じになりつつある。

日曜日だって、「どうしても言いたいので言わせてください」って前置きして、「自分のことしか考えてない必死なまさはるにがっかりした」と言ったのだ。

で、ちゃんと仲直りした。

この前、朝4時頃、プチ告白メールを投げたときも、「好きです」って伝えた訳じゃなくて、「好きかもしれない」って伝えたの。だって自分で確信持てないんだもん。確信持てないなら、告るなよ、という話なのですが、でも伝えたかったんだもん。ていうか、一人で抱えきれなかったんだもん。なーんで、私ばっかこんなに考えなくちゃいけないのさっ！みたいなさ。

いつ、この関係途切れるんだろう？って不安があるってことは、今の関係に自信が無くて、それはたいていの場合、友情じゃなくて恋愛感情なのだから、きっと今回もそうなんだろう。だからさ、どーせいつか切れちゃうなら、伝えとけー伝えとけー、言っとけ言っとけ、なんですよね。ダメで当たり前、みたいに思ってるところもあるかも。

あーあ。誕生日、ちゃんと祝ってあげれば良かったな。気分さえ良ければ…。orz

白のスーツに髪の毛盛りまくりで、格好良かったんだけどなー。不機嫌MAXでツーショット撮るの拒否っちゃった。

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まぁ、私は、こんなんなんで。一年も一途に片思いしている友人の気持ちは理解してあげられないだろうな。

でも片思いって、そういうものだって、私も思ってるからさ。だからこそタカに惚れてるのか何なのかわからんのだよ。

セルシン効いてるかも。
効いてるかもー。
効いてるかもーーーーーー。

というわけで、寝逃げせずに起きていられるわけなのですが、なにせ、暇。

仕事しろ！

って話ですよね。そうですよね。

おニート様とか言われてる場合じゃないんですよ。